lo siente

lo escucha

lo espera

y lo sueña.

Sus ratos más felices

hasta ahora

siguen siendo su motor.

Vos compraste tu educación, te dejaste rascar el lomo. Un día decís 'me las tomo', y no mostraste nada. Ahora alquilás el amor, te excitaban otras cosas. Ibas a cambiar el mundo, y no cambiaste nada. Hay que remar igual en subida que en la bajada, lo mismo es errarle a la salida que a la llegada. Cuando todo estaba oscuro ¡ay cómo brillaba tu alma! hoy se apagaron tus luces, ya no te brilla nada. Me convencías de todo, me transmitías confianza .. de todo eso que era tuyo, ya no te queda nada.

¿No ves? ¿No me ves? ¿No escuchas? ¿No sentís, no respiras? ¿Que esperas? No esperes, nadie te va a empujar. Si sabes que es así, que no hay explicación: Por lo que es tuyo no pidas por favor. ¿No ves dónde estás? No da igual si sentado te quedás, si tus piernas transpiran, tiemblan en el lugar. No es momento de ver como se quema todo. Hoy es tiempo de estallar. No hay castigos ni recompensas, no hay paraísos, no hay tinieblas. Todo lo que queda es hoy. Y hoy es tiempo de estallar. No pidas nada, tómalo todo sin preguntar.

y yo sé que está ahí
pero
no se puede
pero no se debe
aunque quiera ..
NO (por mi, lo hago por
mi)

te extraño

y falta

un día.

explosión.

cuando tenes que decir demasiado pero sentís que no es el momento. y sentís que vuelve, todo vuelve. que no podes pasar un página porque las cosas del pasado están siempre presentes (y cuando menos tienen que estarlo). cuando se juntan todos los problemas y sentís que te superan. cuando pensas que estas sola y en realidad te ves rodeada de muchas personas que sos incapaz de ver. cuando tenes un objetivo y mil piedras en el camino. cuando perdes el control de más de la mitad de las cosas que son importantes para vos y no sabés qué hacer primero (si es que sos vos la que tenes que hacer algo). cuando ves que se esta cayendo todo y estás segura de que no podés hacer nada porque no tenes nada que ver. cuando no encontras nada bien a tu alrededor y ni un motivo para levantarte y decir 'por esto'. solamente estas esperando que el tiempo se pase rápido, te despiertes y las cosas estén resueltas. y lo hayas dicho todo, y hayas discutido si tenías que discutir, y haya vuelto si tenía que volver, y haya pasado lo que tenía que pasar, pero no te hayas perdido de nada. hayas visto todo sin sentir, porque simplemente estas cansada de llorar, de sufrir. y no podés m á s.

(I do not want to comment)

si viéramos alguna vez que todo esta andando al revés podríamos cambiar ahora hasta que un día aprendamos a hacer de esto un mundo mejor y a disfrutar más las cosas. Las cosas que hay que festejar porque el sol sale una vez más y el mundo hace que funciona. Vivir la vida más mejor y hacerla siempre tranquilo que aparte, va a tener más onda. Para viajar y transpasar la eternidad en otra vida, otro lugar.. para viajar y transpasar la eternidad sino ¿a qué vinimos? para viajar (con vos). Cuando este mundo te mató, cuando la historia se apagó, cuando esta vida pudo más, ahora la cosa va mejor sanando el tiempo al corazón.

¿Por qué separado va todo junto y todo junto va separado?

¿sueños o pesadillas?

Había caído desmayada entre toda esa gente, acurrucada por el frío, casi muerta del sueño en uno de esos escalones. Cansada de llorar, de esperar, de sonreír cuando en realidad estaba todo mal.

De pronto me sentí entre dos brazos y abrí mis ojos, sobre exaltada de no saber quién era. Escuché en voz baja y cerca de mi oído que alguien (todavía no había de cifrado quién) me decía 'descansá conmigo mi amor'. Inmediatamente supe que eras vos y de alguna forma media rara, me alegré. Abrí los ojos un poco más y se me llenaron de lágrimas. Mi voz sólo me alcanzó para decirte '¿volviste?', con un aire de cansancio y esperanza, como de no creer lo que estaba pasando.

Me acariciaste el pelo y me contestaste 'nunca me fui' y me diste un beso. 'Ahora dormí, yo estoy acá. Mañana hablamos cuando estés mejor'. Y te sentí al lado mío hasta el final de la noche, me estabas haciendo feliz.

Me desperté en mi cama, sola, con la lamentable idea de que todo había sido un sueño. Y que los sueños tan sólo sueños son.

Aquella tarde, después de bajarme del colectivo (algunas paradas antes), me quedé dando vueltas por el barrio.

Mi barrio, en el que había vivido toda mi vida, me parecía distinto. Como una gran escenografía. Y yo era una actriz en esa obra. Una actriz de reparto.

Me sentía liviana y pesada a la vez, si es que acaso eso es posible. Tenía frío y calor. Transpiraba y las orejas me ardían.

Mucho más tarde de lo que debía, me decidí a ir a casa.

No había nadie. Encontré una nota en la puerta de la heladera explicando que mis padres habían salido, no recuerdo a dónde, y que la cena estaba en la heladera para calentar en el microondas. No cené.

Fui a mi cuarto, tenía mucho que pensar. No sé cuánto tiempo estuve así, tirada en la cama y con la luz apagada. Hasta que sonó el teléfono ..

Simplemente Soledad (y yo)

Me gusta colgarme, me gustan los sugus verdes oscuros los palitos de la selva y los flynn paff. Me gusta viajar en auto, me gusta juntarme con amigos, me gusta reírme; reírme mucho. Estoy loca un poco (nada más). Me gusta sacarme fotos sola y con mis amigas/os, me gusta tocar la guitarra, me gusta escuchar música mientras me baño, ordeno, o pienso y me molesta demasiado cuando bajan el volumen y ponen excusas estúpidas. Me gusta caminar por la playa mientras el agua moja mis pies, me gusta juntar caracoles, me gusta escribir en la arena y tirar piedras al mar. Cada vez que escribo en el msn empiezo con un espacio. Me gusta mirar fijo a la gente, observarla. Cuando respondo que no pasa nada, pasa todo. Me gusta saltar sobre las hojas secas en el otoño, me gustan las plazas, los lugares con verde. Me gusta conocer cosas nuevas, gente nueva. Cuando me pongo demasiado nerviosa me empiezo a tocar el cuello. Me gusta escribir, leer libros en verano, me gusta buscar y encontrar. Si levanto una ceja tengo la peor cara de soberbia. Me gusta disfrutar y no sé si disfruto. Odio hacer café pero es lo único que meriendo en invierno/otoño. Me gusta maquillarme, tocarme el pelo, me gusta caminar. Mi letra y el orden de mi habitación dependen de mi estado de ánimo. Me gusta bailar. Odio que prendan las luces mientras que duermo, que me destapen, o que me hagan cosquillas para levantarme. Me gusta hablar de cosas que pasaron en un pasado muy lejano y no tan lejano al fin. A veces me contradigo y sé reconocerlo, puedo ser complicada y simple si quiero. Me gusta saber cosas del mundo y la sociedad a base de estadísticas. Suelo hablar sola. Me gusta salir, me gusta mirar las luces de los autos a la noche. Soy muy desconfiada, soy acuariana, soy celosa (lo justo y lo necesario y con quien me da motivo para serlo), pienso treinta y dos veces las cosas antes de hacerlas/decirlas y por eso me perdí de mucho. Me gusta dar y recibir sorpresas. Critico bastante y suelo ser un poco detallista en ciertas cosas. Me gusta provocar. No me gustan las películas pero si tengo que acompañar a alguien a ver alguna, voy. Me gusta dibujar y pintar con témperas. No me gustan los silencios, dan lugar a las dudas y las odio. Me molesta que me digan lo que tengo que hacer cuando lo sé. Me gusta pintarme las uñas de rojo. Escribo siempre que estoy mal y estoy pensando en hacer un libro. Nunca llego a un equilibro. Creo en la felicidad como estado. Me gustan Arjona y Marilyn Monroe. Casi ni miro televisión. Me gusta el lunar de mi cadera, mi rodilla y mi tobillo. No tengo un color preferido, tampoco un grupo de música. Creo en el destino y que por algo las cosas pasan. Pensé en ser bioquímica y ahora descubrí que no es lo mío, así que estoy buscando mi vocación. Me gusta vivir y no me arrepiento de nada. Si hay algo que no hice o hice mal, no puedo volver el tiempo atrás, sólo me queda el aprendizaje de cada experiencia. (y esto es sólo una parte, no estoy entera)

Hay pibes que mueren de amores, hay miles de televisores. Yo quiero parar los relojes pero nunca lo puedo lograr. Hay chicas con cicatrices, ellas sueñan con ser las actrices de un mundo con sexo en rebaja y polleras por la mitad. Dejo para mañana lo que hoy no quiero empezar porque casi nunca tengo ganas de estar cerca de acabar. Toda nuestra vida es una canción y yo te la canto y te doy mi amor. Vivimos hipnotizados, repetimos lo que escuchamos, siempre muy bien informados y la vida esta en otro lado. Mostrame tus cicatrices, las que veo y las otras también, que yo te prometo cerrarlas para siempre y de una vez, yo te quiero salvar, yo me quiero salvar, yo los quiero salvar también.

quiero aire, necesito libertad.

¡Abril otra vez! para
que no tengamos (nunca más) soledad.

Ana

La tallan, la pesan, la dejan hablar de su dolor durante una hora mientras toma nota; no le dicen nada .. ella esta completamente sola, no existe comunicación con ningún ser humano. No puedes hacerle esto, no la abandones como los demás, no es capaz de soportarlo .. otros sí pueden, ella no. Prefiere dejarse morir lentamente antes de transigir con las mentiras del mundo. Necesita tu voz resonando dentro de su alma; tu silencio la hiere, dispara todos sus miedos .. pero no te pierdas, no divagues, ella sabe muy bien lo que quiere oír, no tolera palabras vacías. No es un trabajo fácil. Transitarás por el infierno, perderás la fe, sentirás un vacío infinito, pero conocerás aquello que se encuentra tras las apariencias porque, si le das la oportunidad, ella te conducirá hasta tu alma. Si te atreves, agárrala de la mano, confía, resucita con ella ..

Carta abierta (así lo eligo yo).

Creo que no hay nada más que decir, pero el silencio es lo peor que puedo dejar que pase (y ahora más que nunca lo sé). Estoy tomando la elección de hacer un "balance" si es que así se le puede llamar a esto, si es que puedo hacerlo. Por eso y, antes que nada, esto es lo que yo siento y veo, lo que me pareció y claro está, me parece. Que ciertas cosas (digamos TODO) haya terminado no significa que haga borrón y cuenta nueva. Para mi las cosas no son tan fáciles, aunque si me gustaría podría hacerlo. Lo hecho, hecho está ¿no? ahora no vamos a solucionar ni a hacer nada que no hicimos, y menos que menos vamos a deshacer. No estoy escribiendo con el fin de limpiar mi consciencia (estoy muy tranquila), ni de descargarme, ni de aclarar las cosas. Estoy simplemente queriendo ver más allá (todavía más).

Era por H o por B, siempre. Y no es cuestión de querer o no querer. Era ilógico. Parecía vergüenza o no sé, algo totalmente inexplicable. Son cosas que quedaron ahí, en el aire, colgadas de un hilo y que si quiero me excuso diciendo "no se dio la situación para hablarlo". ¿No se dio? Los momentos no los da un ángel que baja del cielo, ni un duende que tenés plantado al lado, ni tu vecino de enfrente. Las situaciones las creas vos si queres crearlas, que es diferente. Y pones excusas vos, si queres hacerlo .. por que como siempre, ALGO pasaba. Nadie tiene la mente en blanco, creeme. Y cada vez que me preguntabas "¿qué te pasa?" o "¿en qué pensas?" nunca te nombré a Celeste, nunca te pregunte el por qué de muchas cosas porque sabía la consecuencia. ME ESTABA JUGANDO POR VOS CADA VEZ QUE ME QUEDABA CALLADA, CADA VEZ QUE TE DIJE QUE SI. Y NUNCA LO VIVISTE CONMIGO, NUNCA LO VISTE. Fue TU forma de comprometerte, TU forma de actuar, de sentir y NADIE TE ESTA JUZGANDO. Si vos estuvieses haciendo algo parecido a esto dirías unas cuantas cosas de mi. Y ahí esta el punto: por qué ahora ¿no? si tuvimos meses para decirnos nuestras disconformidades.

Ya está no hay más nada que hacer. "SUERTE CHE". Se ve que la sinceridad no era el fuerte hoy.